-
Nejnovější
-
Mezilidské vztahy
-
Období
Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D
Další vtipy z kategorie
„Naši sousedi nám dneska vytopili celý byt,” stěžuje si rodičům po telefonu paní Jana.
„Copak,” podiví se tatínek, „půjčili vám ETU?”
-
+
25. 12. 2011
Pan Holý zvoní na souseda Vodičku: „Pane Vodička, jste doma?”
„Ne!”
„Ale za dveřmi vidím vaše boty,” namítne pan Holý.
Z druhé strany dveří se ozve: „Já mám dva páry!”
-
+
25. 12. 2011
Lady odejde a krátce nato si lord zavolá sluhu: „Žán, když je teď lady pryč, přineste mi z garáže auto. Schoval jsem si v kufru kubánské doutníky.”
-
+
25. 12. 2011
„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”
-
+
25. 12. 2011
Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
„Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
„Cože, rýč?”
„Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
„Cože, můj pes je mrtev?”
„Ano, uhořel v boudě.”
„Bouda hořela?”
„Ano, chytla od vašeho domu.”
„Cože, můj dům hořel?! Jakto?”
„Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.”
„Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
„Uhořela.”
„To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?”
„Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”
-
+
25. 12. 2011
Lord sedí na terase a čte Timesy, když se ozve ohromná rána: „Jean, co to bylo?”
„Sire, přijela sovětská delegace a naši vystřelili dělovou salvu,” oznamuje sluha.
„Aha.”
A po chvíli další rána: „Jean, co to zas...?”
„Ale sire, sovětská delegace, salva!” připomíná mu Jean.
Lord rozhořčeně vykřikne: „Pchá, břídilové, netrefí se první ranou!”
-
+
25. 12. 2011
Lord s Jeanem poslouchají gramofon a při hudbě se najednou místností rozlehne hlasité krknutí. Lord zrudne a řve na sluhu: „Žán, vraťte tu desku zpátky a jestli zjistím, že to nebyla součást té skladby, máte padáka!”
-
+
25. 12. 2011
Vypráví lord Bridges v dámské společnosti své lovecké zážitky: „Nejhorší ze všeho je medvěd. Před ním absolutně nemáte šanci. Ať uděláte cokoliv, on udělá totéž. Tak například utíkáte před ním, on běží za vámi. Vylezete na strom, on vyleze za vámi. Skočíte do vody, ale on tam skočí taky a plave za vámi...”
„A co když se schováte?” ptá se jedna ze zvědavých dam.
„Nic platné,” odpoví lovec, „schová se taky!”
-
+
25. 12. 2011
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky.
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James.
„Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo.
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”
-
+
25. 12. 2011
Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
„Ano,” odpověděl John.
„A co dělali?”
„Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.”
„A dále?”
„Ehm... potom se líbali.”
„A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip.
„Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.”
„Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
